Mas alguém compreende os homens?

E sim, eu sei que estou a generalizar.

Alguns homens, eu compreendo-os bem. Alguns, por serem particularmente próximos, compreendo-os tão bem que podia escrever um livro sobre eles com expressões que eles mesmos usariam.

Já outros, contradizem-se e perdem-se ideias que os mesmos criam e não sabem como de lá sair.

E todos nós conhecemos um destes. Eu, particularmente, devo exercer um certo magnetismo sobre este tipo de espécime já que eles rapidamente se tornam meus amigos e eu, estupidamente, acho continuo a tentar ajuda-los nesta hérculea tarefa de transformar um nhó-nhó num homem que sabe o que quer.

E isto tudo para justificar este diálogo que parece surreal.

M. - Epá, só me apresentas mulheres malucas!

Eu - Então, o que que aconteceu?

M. - A miúda passados vinte minutos de me ter conhecido já me estava a meter a mão na perna.

Eu - Ui, directa... Mas e então?

M. - Então que para ela me largar eu tive de me fazer à barmaid à frente dela, convidar a gaja para jantar e tudo!

Eu - (rio-me) Mas tu não passas a vida a dizer que querias uma miúda que fosse directa ao assunto?

M. -Queria, pá, mas esta fez-me sentir um pedaço de carne! Parecia um homem!

Eu - E qual o mal disso?

M. - (envergonhado) Fez-me sentir uma gaja...

E depois as mulheres é que são complicadas, não é?

Os Homens também têm TPM

(depois de eu ter derrubado uma caixa com pilhas)

Eu - Mas porquê que estás a gritar comigo?

H. - PORQUE NÃO TENS CUIDADO NENHUM, DEITAS TUDO AO CHÃO, PARECE QUE TENHO QUE ESTAR SEMPRE A VIGIAR-TE (e blá blá blá)

Eu - Mas é que nem há necessidade disso tudo, pronto (baixo-me e começo a apanhar as pilhas para dentro da caixa). Não se partiu nada, está tudo bem.

H. - NÃO ESTÁ NADA TUDO BEM, PÁRA DE FALAR COMIGO COMO SE EU FOSSE ESTÚPIDO!

Eu - Quando tu te zangas por causa de uma coisa estúpida e sem nexo, eu reservo-me no direito de questionar a tua inteligência.

H. - (irritado e num tom de desprezo) Às vezes pareces mesmo um homem.

Eu - (rio-me) Bem, tu às vezes pareces mesmo uma gaja!

Coisas de Mulheres II

(15minutos antes, por sms)
J. - Vens a minha casa? Preciso mesmo de companhia hoje, preciso falar com alguém.

(em casa da J., em frente à TV)
J. - Estou farta de estar fechada em casa.
Eu - Então vamos sair! A Evey disse que ia a um recital de poesia erótica com uma amiga e tudo, podemos ir ter com elas. Anda, despacha-te. (puxo-a do sofá) A sério, anda! Vamos sair.
J. - Não me apetece.
Eu - Não te apetece ir ter com a Evey?
J. - Não, não me apetece sair de casa.
Eu - Mas disseste...
J. - Eu sei o que disse. Estou farta de estar em casa mas também não quero sair.
Eu - Que parvoíce, J. isso não faz sentido nenhum.
J. - Ok, então eu sou parva e digo coisas sem sentido...
Eu - Não foi isso que eu disse.
J.- Eu sei o que disseste.
Eu - J., o que se passa?
J. - Cala-te.
Eu - Mas o que foi? O que que eu fiz?
J. - CALA-TE!!
Eu - Fala comigo, foi para isso que eu vim...
J. - Então talvez devas ir embora.
Eu - Mas tás parva? Disseste que precisavas de companhia hoje e obviamen...
J. - Talvez não devesses ter vindo.
Eu - J. ... O que que se passa?
J. - (atira-me o meu casaco) CALA-TE E VAI-TE EMBORAAAA!

Coisas de Mulheres I

Descobri hoje, ao arrumar a gaveta da comoda, que tenho vernizes para as unhas suficientes para pintar uma estrutura do tamanho do Pavilhão Atlântico.
E pior, tenho um baton para cordenar com cada um deles.
Quer dizer, gastei eu uma pipa de massa naqueles carrinhos práticos para arrumar a maquilhagem, com compartimentos para colocar cada uma das coisas e quando dou por mim estou precisar de um barril de petróleo só para arrumar batôns e vernizes, um de cada por cada tonalidade reconhecida pelo espectro de cores (e aposto, que algumas ainda por identificar).

Ethel, Evey & Friends em Férias III

Em El Pozo de los Humos

Momento "ooooh" do dia

M. (tirando os sapatos) - Dança comigo.

H. - Aqui?

M. - Agora.

H. -Não sejas parva, nem há música...

M. - Shiuuu... Há sim.

H. - Há alturas em que me fazes querer não ser gay.

El Poso é LINDO! Aaah... entretando não há fotos pois uma certa e determinada desastrada - Um rebuçado para quem adivinhar quem foi - deixou cair a camera ao chão e estragou a lente.
Pode ser que, com sorte, encontremos por ai uma daquelas descartáveis...
Até agora, nada mal.
Partiu-se uma digital, fez-se uma lasca na preciosa viola de um dos rapazes que chorou o resto do caminho como um bebé por conta disso (Deixa-te de tretas, P. isso é só verniz!) e deixou-se um saco com as peúgas (as minhas e da Eveyl) na estação de serviço (deviam ver a cara das espanholas a olharem para as nossas perninhas revestidas com meias com diabos no pinanço, caridosamente cedidas pelos rapazes do grupo - acreditem, era isto ou meias com raquetes).

Até agora, barrigadas de riso, bastante fominha e uma valente dor de costas pois, parecendo que não estou a ficar velha para carregar 18kg às costas encosta acima, ecosta abaixo num total de 17km (mas que a paisagem vale todo o esforço, vale).

Entretanto, dormimos numa cama hoje.
Todos na mesma, que isto não há dinheiro para esquisitisses.
E a cara dos espanhóis quando se lhes pede um quarto para cinco pessoas alegando que somos um casal também é digno de nota.

Ethel: Precisamos de um quarto para cinco pessoas.
Atendente: Cinco quartos?
Ethel (com alguma dificuldade): Não, não! Todos juntos.
Atendente: Cinco? Cinco pessoas, dois casais, um solteiro? Só temos quartos para casais e para solteiros.

Evey: Sir, nós os cinco somos um casal. Todos. Queremos dormir todos juntos.
Atendente: Cinco pessoas?
Evey: Cinco pessoas. Um quarto. Cama graaande.
Atentende: Cinco pessoas... Uma Suite?
Evey: A mais barata.
Atendente: Casal... Os cinco?
Evey: Sim, somos swingers.
Atendente: Aqui está a chave, senhora. Senhoras. Senhores... (em voz muito baixa) Mierda!

(Nota para os comichosos de serviço, a conversa original foi em inglês e traduzimos livremente, mantendo-se no entanto o mesmo rumo da conversa original)

E desengane-se quem pense que somos o casal mais estranho que por aqui pára porque isto é mesmo um hotel manhoso na parte velha de Santa Marta de Tormes em que se alugam quartos à hora.

Ethel, Evey & Friends de Férias II

Num café-tipo-tasca-mau-aspecto ao pé da fronteira, 9h30.

P. -Desculpe, que sandes tem?
Empregado - Sandes de courato.
P. - Só?
Empregado - É... Sandes de courato... Mas são bem boas.
P. - Sim, sim, mas não tem mais nada? Um pão com queijo fresco ou assim?
Empregado - Olhó mariconço... Há sandes de courato. Queres uma mini?

Oh why Santa? Why? II

M.-vais comigo a Lisboa?
Eu: Vou.
M.- Ena, pensei que ia ser dificil convencer-te!
Eu- Não, eu gosto de Lisboa.
M. - Olha mas vou ter de ir falar com o meu tio.
Eu- Não faz mal, eu também gosto do teu tio.

(No dia da viagem, depois de esperar mais de meia hora pela M., perto do McDonalds)

Estranho: És a Rita?
Eu: Não, não.
Estranho: Ah, ok...
(afasta-se e fica a olhar para mim)
Estranho: Tens a certeza que não és a Rita?
Eu: Absoluta.
Estranho: (aproxima-se mais um bocado) Se fores a Rita e eu não for o que estás à espera podes dizer e ir embora.

(mas eu tenho cara de quem alinha em encontros às cegas?!)

Eu: Mas eu não sou a Rita! A sério!!
Estranho: Sim, estás aqui parada no meio do nada por acaso...
Eu (tiro o BI da carteira e mostro-lhe): Vês? Não sou a Rita.
Estranho: Ah, pronto, pronto, desculpa.
Estranho: (30 segundos depois) Mas, então o que que estás a fazer aqui?

Como fazer figura de parva em quatro passos simples

1- Ir a um bar buscar uma amiga de uma amiga que está bebeda numa noite em que tudo o que nos apetece é ficar em casa de pijama a ver TV. Reparar que é o mesmo bar onde trabalha um rapaz que gosta de nós e inclusive nos deu flores, cartões e pequenos-almoços e ficar a olhar para ele sem saber o que dizer quando ele nos cumprimenta.

2- Olhar para ele com os olhos marejados de lágrimas quando ele nos diz que é teimoso e não desiste de nós por mais que lhe digamos não, pois não o assustamos nem um pouco com o nosso mundo estranho e revermo-nos nas suas palavras.

3-Perceber que não se consegue levar a amiga sozinha para casa e ter de pedir boleia ao rapaz em questão depois de se lhe ter dado o maior fora de todos os tempos.

4-No dia seguinte, ignorar as sete chamadas logo pelas nove da manhã. Ser rude quando ele aparece à porta de casa, dizer-lhe que não adianta e que nunca vai dar em nada. Descobrir, então, que deixamos a carteira no carro dele e que ele só a veio devolver.

Mais uma razão para virar lésbica

(no msn no dia seguinte a um encontro perfeito)

S. - És uma companhia fantástica. A sério, ainda estou em catárse por ontem...
Eu - Oh, é tão fácil estar contigo... Diverti-me imenso.
S. - Vês o que quero dizer? Epá, se isto continua assim, deixo a minha namorada para ficar contigo.
Eu - ...
Eu - Tu tens namorada?!
S. - Pensava que sabias!!!!
Eu - ... E achas que continuava a sair contigo sabendo?
S. - Pensava que não te importavas!


NOTA: Para os devidos efeitos se informa que esta é a versão resumida da conversa e que todas e quaisquer prevaricações da Língua Portuguesa foram corrigidas para um melhor entendimento do sucedido.

Coisas da vida

Encontros imediatos de terceiro grau I
O Ex Namorado

"Bolas, bolas, espero que ele não me tenha visto, deixa-me entrar aqui nesta loja e... Oh não, ele está a acenar?! Ele está a acenar. Já me viu, bolas! E está a aproximar-se porquê? Oh meu Deus..."

-Olá, tudo bem? (Tudo bem?! Claro que está tudo bem, olha para ele! Tem ar de quem continuou com a ideia louca de i ao ginásio todos os dias... E...oh, espera lá, mudaste de perfume? Cheiras bem, cheiras a...)

-Tudo... E contigo? Estás com bom aspecto! (estou?! a sério, achas? notaste? Mas... O que queres dizer com isso? Não costumo ter bom aspecto? )

-Oh, obrigada... Tu estás na mesma. (Os mesmos olhos, o mesmo sorriso que me deixa louca... E essas mãos... Lembro-me tão bem delas...)

-Olha, ainda bem que te vejo! tens uns CD's meus de Radiohead e One Republic em tua casa, não tens? (oh, também adoro ver-te... CD's? Não sei, tenho? Bem, podes sempre ir procura-los, estás à vontade. Faço-te o jantar, bebemos um vinho e...)

-É que a Mara pediu-mos emprestados e eu não os encontro em lado nenhum. (O QUEEEEEEEEE????????)

- [com um sorriso parvo na cara]Quem?

-A Mara, a minha namorada.

-Oh, sim... Sou capaz de ter. Vou procurar e se encontrar digo-te alguma coisa, sim? Vá, agora tenho de ir, estou com pressa... Cuida-te. (Estúpido, idiota, filho da mãe descarado!! ai a minha namoradinha quer os CD's e tal e coiso... Parvo.)