Diálogos VIII

no msn, com um amigo:

Eu: Desculpa, dá-me só um bocadinho que tenho uma miúda aqui a chatear-me para ligar a cam porque ela me quer ver.

E.: LOL quem?

Eu: A M. Eu já lhe disse que acabei de acordar, que ainda estou na cama e ela começou a chamar-me sexy. Estou a ficar com medo.

E.: A M. é bi? lol só novidades! Olha, o R. também anda com umas conversas estranhas comigo. Quer levar-me ao shopping e pior, pagar os bilhetes do cinema e as fichas no salão de jogos.

Eu.: LOL só contigo!

E.: E olha, eu estou quase a pensar em aceitar... Já não me lembro quando foi a última vez que toquei um copo nu...

(...)

E:. (10min depois) Ah, já me lembro! Foi há 3semanas, quando o gato da J. saltou para o meu colo.

Mas alguém compreende os homens?

E sim, eu sei que estou a generalizar.

Alguns homens, eu compreendo-os bem. Alguns, por serem particularmente próximos, compreendo-os tão bem que podia escrever um livro sobre eles com expressões que eles mesmos usariam.

Já outros, contradizem-se e perdem-se ideias que os mesmos criam e não sabem como de lá sair.

E todos nós conhecemos um destes. Eu, particularmente, devo exercer um certo magnetismo sobre este tipo de espécime já que eles rapidamente se tornam meus amigos e eu, estupidamente, acho continuo a tentar ajuda-los nesta hérculea tarefa de transformar um nhó-nhó num homem que sabe o que quer.

E isto tudo para justificar este diálogo que parece surreal.

M. - Epá, só me apresentas mulheres malucas!

Eu - Então, o que que aconteceu?

M. - A miúda passados vinte minutos de me ter conhecido já me estava a meter a mão na perna.

Eu - Ui, directa... Mas e então?

M. - Então que para ela me largar eu tive de me fazer à barmaid à frente dela, convidar a gaja para jantar e tudo!

Eu - (rio-me) Mas tu não passas a vida a dizer que querias uma miúda que fosse directa ao assunto?

M. -Queria, pá, mas esta fez-me sentir um pedaço de carne! Parecia um homem!

Eu - E qual o mal disso?

M. - (envergonhado) Fez-me sentir uma gaja...

E depois as mulheres é que são complicadas, não é?

Os Homens também têm TPM

(depois de eu ter derrubado uma caixa com pilhas)

Eu - Mas porquê que estás a gritar comigo?

H. - PORQUE NÃO TENS CUIDADO NENHUM, DEITAS TUDO AO CHÃO, PARECE QUE TENHO QUE ESTAR SEMPRE A VIGIAR-TE (e blá blá blá)

Eu - Mas é que nem há necessidade disso tudo, pronto (baixo-me e começo a apanhar as pilhas para dentro da caixa). Não se partiu nada, está tudo bem.

H. - NÃO ESTÁ NADA TUDO BEM, PÁRA DE FALAR COMIGO COMO SE EU FOSSE ESTÚPIDO!

Eu - Quando tu te zangas por causa de uma coisa estúpida e sem nexo, eu reservo-me no direito de questionar a tua inteligência.

H. - (irritado e num tom de desprezo) Às vezes pareces mesmo um homem.

Eu - (rio-me) Bem, tu às vezes pareces mesmo uma gaja!

Coisas de Mulheres II

(15minutos antes, por sms)
J. - Vens a minha casa? Preciso mesmo de companhia hoje, preciso falar com alguém.

(em casa da J., em frente à TV)
J. - Estou farta de estar fechada em casa.
Eu - Então vamos sair! A Evey disse que ia a um recital de poesia erótica com uma amiga e tudo, podemos ir ter com elas. Anda, despacha-te. (puxo-a do sofá) A sério, anda! Vamos sair.
J. - Não me apetece.
Eu - Não te apetece ir ter com a Evey?
J. - Não, não me apetece sair de casa.
Eu - Mas disseste...
J. - Eu sei o que disse. Estou farta de estar em casa mas também não quero sair.
Eu - Que parvoíce, J. isso não faz sentido nenhum.
J. - Ok, então eu sou parva e digo coisas sem sentido...
Eu - Não foi isso que eu disse.
J.- Eu sei o que disseste.
Eu - J., o que se passa?
J. - Cala-te.
Eu - Mas o que foi? O que que eu fiz?
J. - CALA-TE!!
Eu - Fala comigo, foi para isso que eu vim...
J. - Então talvez devas ir embora.
Eu - Mas tás parva? Disseste que precisavas de companhia hoje e obviamen...
J. - Talvez não devesses ter vindo.
Eu - J. ... O que que se passa?
J. - (atira-me o meu casaco) CALA-TE E VAI-TE EMBORAAAA!

RunAway

Mr. P. - Posso dormir aqui hoje?
Eu - Poder, podes mas tens a tua namorada em casa à tua espera...
Mr. P. - Por isso mesmo.

Mais conversas

Mãe: Vi o teu tio hoje.
Eu: Foi?
Mãe: É... Perguntou-me se estava tudo bem contigo, como ia a universidade, se tinhas arranjado por lá um rapazito...
Eu: O costume (risos)
Mãe: Devias ter visto a cara dele quando lhe disse que namoras.
Eu: Então?
Mãe: Disse que eras muito nova para compromissos e que nesta idade devias era viver a vida.
Eu: Mas quando se tem namorado não se vive? (risos)
Mãe: Já está fora de moda. Ainda me lembro da Idade da Pedra, quando andava no Liceu, em que as pessoas ainda andavam de mãos dadas, diziam que gostavam umas da outras e namoravam. Agora "andam", seja lá o que isso for. Hoje em dia toda gente tem amigos e colegas, já ninguém tem propriamente namorados, mesmo que estejam sempre a ir para a cama com eles.
(suspira) As pessoas já estão não estão habituadas. É a Idade da Indecência (risos).

A conversa da semana

-A beleza não é fundamental.
-Hum, tá...
-A sério, bom é ser uma pessoa porreira, simpática, divertida...
-Hum-hum...
-Não estás a entender, o importante é ser uma pessoa inteligente, interessante, dada...
-Dada eu sou... O que eu não sou é comida.

Why Santa?! Why?? III

Depois da aula de Yoga, nos balneários a trocar de roupa, reparo que a miúda que fica sempre no tapete ao lado do meu tem a roupa interior igual à minha e comento com ela a coincidência.

Eu - Mas a etiqueta não te faz comichão?
Ela - Faz mas eu nunca as corto.
Eu - Hum? Porquê?
Ela - Para se notar que é original.

Ora bem... Tendo em conta que a lingerie para mim é como os enfeites dos bolos, não se come mas deixa com água na boca e aguça a vontade de comer, expliquem-me, por favor, qual é o homem que ao ver a jovem quase nua olha para as etiquetas?!
Aliás, quem é a jovem que quer ser vista quase nua por um homem que sabe a diferença entre um sutien"la perla" e um "la senza"?!
Para mim todo o homem que veja algo mais do que "preto e semi-transparente" já começa a ser duvidoso.

Ethel, Evey & Friends em Férias III

Em El Pozo de los Humos

Momento "ooooh" do dia

M. (tirando os sapatos) - Dança comigo.

H. - Aqui?

M. - Agora.

H. -Não sejas parva, nem há música...

M. - Shiuuu... Há sim.

H. - Há alturas em que me fazes querer não ser gay.

El Poso é LINDO! Aaah... entretando não há fotos pois uma certa e determinada desastrada - Um rebuçado para quem adivinhar quem foi - deixou cair a camera ao chão e estragou a lente.
Pode ser que, com sorte, encontremos por ai uma daquelas descartáveis...
Até agora, nada mal.
Partiu-se uma digital, fez-se uma lasca na preciosa viola de um dos rapazes que chorou o resto do caminho como um bebé por conta disso (Deixa-te de tretas, P. isso é só verniz!) e deixou-se um saco com as peúgas (as minhas e da Eveyl) na estação de serviço (deviam ver a cara das espanholas a olharem para as nossas perninhas revestidas com meias com diabos no pinanço, caridosamente cedidas pelos rapazes do grupo - acreditem, era isto ou meias com raquetes).

Até agora, barrigadas de riso, bastante fominha e uma valente dor de costas pois, parecendo que não estou a ficar velha para carregar 18kg às costas encosta acima, ecosta abaixo num total de 17km (mas que a paisagem vale todo o esforço, vale).

Entretanto, dormimos numa cama hoje.
Todos na mesma, que isto não há dinheiro para esquisitisses.
E a cara dos espanhóis quando se lhes pede um quarto para cinco pessoas alegando que somos um casal também é digno de nota.

Ethel: Precisamos de um quarto para cinco pessoas.
Atendente: Cinco quartos?
Ethel (com alguma dificuldade): Não, não! Todos juntos.
Atendente: Cinco? Cinco pessoas, dois casais, um solteiro? Só temos quartos para casais e para solteiros.

Evey: Sir, nós os cinco somos um casal. Todos. Queremos dormir todos juntos.
Atendente: Cinco pessoas?
Evey: Cinco pessoas. Um quarto. Cama graaande.
Atentende: Cinco pessoas... Uma Suite?
Evey: A mais barata.
Atendente: Casal... Os cinco?
Evey: Sim, somos swingers.
Atendente: Aqui está a chave, senhora. Senhoras. Senhores... (em voz muito baixa) Mierda!

(Nota para os comichosos de serviço, a conversa original foi em inglês e traduzimos livremente, mantendo-se no entanto o mesmo rumo da conversa original)

E desengane-se quem pense que somos o casal mais estranho que por aqui pára porque isto é mesmo um hotel manhoso na parte velha de Santa Marta de Tormes em que se alugam quartos à hora.

Oh why Santa? Why? II

M.-vais comigo a Lisboa?
Eu: Vou.
M.- Ena, pensei que ia ser dificil convencer-te!
Eu- Não, eu gosto de Lisboa.
M. - Olha mas vou ter de ir falar com o meu tio.
Eu- Não faz mal, eu também gosto do teu tio.

(No dia da viagem, depois de esperar mais de meia hora pela M., perto do McDonalds)

Estranho: És a Rita?
Eu: Não, não.
Estranho: Ah, ok...
(afasta-se e fica a olhar para mim)
Estranho: Tens a certeza que não és a Rita?
Eu: Absoluta.
Estranho: (aproxima-se mais um bocado) Se fores a Rita e eu não for o que estás à espera podes dizer e ir embora.

(mas eu tenho cara de quem alinha em encontros às cegas?!)

Eu: Mas eu não sou a Rita! A sério!!
Estranho: Sim, estás aqui parada no meio do nada por acaso...
Eu (tiro o BI da carteira e mostro-lhe): Vês? Não sou a Rita.
Estranho: Ah, pronto, pronto, desculpa.
Estranho: (30 segundos depois) Mas, então o que que estás a fazer aqui?

Sem palavras...

A propósito do post de hoje, a conversar com uma amiga importada (directamente do Brasil :) )

A. - Passamos tanta coisa juntos... E eu fui idiota, não percebi o que tinha nas mãos e fiquei vendo ele ir embora, deixei-o ir por orgulho, por medo...
Eu - E ainda gostas dele?
A. - Amor assim só acontece uma vez... Amo, sempre amei. Nem tenho outro lugar que não nos braços dele. Sempre vou amar, mesmo que ele não saiba.
Eu- E porque não lhe dizes?
A. - Ele teve um filho... Vive com a mãe do menino. Não vou interferir numa familia para consertar erros imperdoáveis.
Eu - ...
A. - Eu era boba... Tive medo de amar tanto assim. Olha só no que deu. Passaram cinco anos já. Pensei que o tempo ia levar este aperto no peito... Não levou. Sinto a falta dele do mesmo jeito, como no primeiro dia.
Eu - Eu não sei o que dizer...
A. - Não diga nada, tonta... Só não cometa o mesmo erro que eu.

Há portas que não se abrem...

"Durante anos interroguei-me sobre
a capacidade de persistência das testemunhas de Jeová. Durante semanas seguidas,
ao longo de vários meses que, possivelmente, se terão transformado em anos,
todos os Sábados de manhã tocavam à campainha de casa dos meus pais duas
senhoras cuja intenção era espalhar "a palavra". Todas as semanas nós
ignorávamos a campainha num hábito que passou dos meus pais para mim: quem é bem
vindo a esta casa avisa que vem. Quando não avisa que vem, tem de avisar que
está à porta. Mesmo hoje em dia, no meu pequeno T1, não levanto o rabo do sofá
da sala para dar três passos e ir ao vídeo porteiro espreitar quem toca. Mas
quando era miúda espreitava do canto da janela, rebentando de curiosidade sobre
o que levava aquelas senhoras a insistir, vezes sem conta, naquela morada que
não lhes dava resposta."

(podem ler o resto do post da menina Bad Girl em Testemunha de Jeová, eu? Não, graças a Deus! )

Nas escadas do meu prédio, às 3h30

Eu - É tarde, vou subir.

T. (segura-me a mão) - Fica.

Eu - Pára.

T. - Porquê?

Eu - Não posso. Não se escolhe de quem se gosta.

T. - Se pudesses escolher mudava alguma coisa?

Eu - Nada.

Why, Santa? Why?

Por sms:

T. - Vês o que quero dizer quando digo que não és deste mundo?
Já reparaste que sempre que estás triste chove? E pior, estragas-me sempre os dias de praia.
É a segunda vez em um mês. O mínimo que podes fazer para me compensares é pagar-me um café.

Eu (15min depois) - Ok, claro. Dá-me o número da conta que eu transfiro-te os 65cêntimos.

Uma bolacha pelas amigas fantásticas

(pela webcam, a escolher a roupa para levar nas férias)

Eu - Hey, estes calções fazem-me gorda?
Evey - Não, mor, o que te faz gorda são os chocolates que comes em frente à TV.

Por estas e por outras é que eu devia ser proíbida de ter telemóvel

Operador da vodafone - Então, pronto, mais alguma coisa em que a posso ajudar?
Eu - Não, não, obrigada.
Operador da Vodafone - Obrigada eu, bom fim de semana.
Eu - Beijinhos, porta-te bem.

-----
Beijinhos?! Porta-te bem?!?!
Mas que...????
E isto logo às 9h da manhã que eu não brinco em serviço.
Ó desespero cruel que me fazes flirtar incoscientemente com os meninos da assistencia técnica.

Coisas da vida

Encontros imediatos de terceiro grau I
O Ex Namorado

"Bolas, bolas, espero que ele não me tenha visto, deixa-me entrar aqui nesta loja e... Oh não, ele está a acenar?! Ele está a acenar. Já me viu, bolas! E está a aproximar-se porquê? Oh meu Deus..."

-Olá, tudo bem? (Tudo bem?! Claro que está tudo bem, olha para ele! Tem ar de quem continuou com a ideia louca de i ao ginásio todos os dias... E...oh, espera lá, mudaste de perfume? Cheiras bem, cheiras a...)

-Tudo... E contigo? Estás com bom aspecto! (estou?! a sério, achas? notaste? Mas... O que queres dizer com isso? Não costumo ter bom aspecto? )

-Oh, obrigada... Tu estás na mesma. (Os mesmos olhos, o mesmo sorriso que me deixa louca... E essas mãos... Lembro-me tão bem delas...)

-Olha, ainda bem que te vejo! tens uns CD's meus de Radiohead e One Republic em tua casa, não tens? (oh, também adoro ver-te... CD's? Não sei, tenho? Bem, podes sempre ir procura-los, estás à vontade. Faço-te o jantar, bebemos um vinho e...)

-É que a Mara pediu-mos emprestados e eu não os encontro em lado nenhum. (O QUEEEEEEEEE????????)

- [com um sorriso parvo na cara]Quem?

-A Mara, a minha namorada.

-Oh, sim... Sou capaz de ter. Vou procurar e se encontrar digo-te alguma coisa, sim? Vá, agora tenho de ir, estou com pressa... Cuida-te. (Estúpido, idiota, filho da mãe descarado!! ai a minha namoradinha quer os CD's e tal e coiso... Parvo.)

Diálogos

Tia Velha - (ao oferecer-me umas calças dois números abaixo do que eu visto) Vá, vê lá se isso te fica bem.
Eu -Obrigada, tia mas isso é muito justo para mim.
Tia Velha - Não, tu é que estás a ficar gorda. E não faças essa cara que eu só digo isto para te inspirar a emagrecer.
Eu - Oh tia, se eu soubesse isso já lhe tinha dito há uns anos que está cada vez mais feia e mesquinha. Talvez isso a inspirasse a ficar mais bonita e afável.